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by苏珊
1.
我不知道是哪里出了问题。
她在十岁之前明明是个小天使。她曾在上学之前亲吻我的额头,也曾搬着小板凳坐在门口等我下班，她曾在家政课上帮我做过一只小小的生日蛋糕,也曾在作文本上写下“就算地球毁灭了，我也要跟我妈妈在一起”这样的话。
可是突然有一天,她好像变成了一个小恶魔。我不知道她为什么总是熬夜，为什么从不看书写作业,为什么退出了所有的社团和兴趣班,为什么禁止我进入她的房间，为什么宁可饿着肚子也不吃我做的早餐，为什么总是跟那些不良少年混在一起，为什么对一切都那么愤怒,为什么在我试着跟她交谈的时候假装没有听见。
有时候我甚至想,当初如果没有把她接来北京或者没有生下她就好了。我只有在对她失望透顶的时候才会这样想。我这样想的时候对我自己更加失望。
2.
人们时常说我是个自信、独立、果断、有原则的女人。他们总是用诸如此类的词汇来形容我。
只有我自己知道事实并非如此。我之所以做出那些在他们看来自信果断的决定，不过是因为我别无他选而已。
我决定在20岁时生下女儿是因为医生告诉我如果堕胎的话以后很可能就不能再怀孕了——当然，我那时告诉所有人的理由是，我是基督徒，有一天我在梦中受到了上帝的指引。
我去了中国最好的法学院读研是因为我毕业的那所大学因为我20岁时的污点拒绝为我颁发学位证书。
我没有跟女儿的父亲结婚是因为他不爱我，并且又搞大了另外一个女人的肚子。
我花了五年的时间成为了那家律所最年轻的合伙人是因为我要独自抚养女儿，并且许诺给她一个衣食无忧的未来。
我没有嫁入豪门是因为那个显赫的家族拒绝接受我的女儿，当然也因为一些更加狗血的事情。跟那个混蛋分手时，我说，我们以后不要再见面了。可事实上，在那之后我又和他见过三次面，上过两次床——前两次是因为喝多了，最后一次没有做是因为喝的太多了——可见我也并非是个多么有原则的人。
我这种种的伪善让我在对她喊出“你知道我为你牺牲了多少吗？”这句话的时候多少有些底气不足。
3.
我的生活一直是从容不迫的。虽然有时我也会因为父母的唠叨而产生一些婚嫁的压力，或是偶尔遇到职场上的透明天花板，但大部分时间，我在他人眼中都是一个成功而强势的女人。
白天时，我穿梭在法庭、检察院和宽敞明净采光良好的单人办公室之间。但我的脚步从来都不是匆忙的，因为总会有一辆等在楼下的车接我去那些地方。我回来时，助理已经帮我整理好了文件，买好了咖啡和多拿圈。
夜晚到来时，总会有一个二十几岁的男人在我的公寓客厅里等我，我通过与他们恋爱以及他们年轻有力的身体保持了身心的活力。然我却从不耽于爱情。这当然不是由于过去的情伤。我只是觉得，比起他们，我更爱自己——我一向认为，女人到了某个年纪，爱自己就会比爱别人更多一点。
我在工作日的生活大抵如此。只有在周末，我才会从一个成功的女律师变成了一个不怎么成功的母亲。周五晚上，我会去国际学校把女儿接回家，第二天早上，我送她去语言班、数学班、钢琴班、美术班。她从那些补习班下课之后通常已经是周日下午了，我于是又把她送回国际学校。
我有时也会怀疑自己为什么会成为这样一个不通人情的母亲，但我又不知道除此之外我还能为她做些什么。她跟她的父亲一起生活的那几年就如同一条无法逾越的鸿沟横亘在了我们之间，我好像一下子不知道该怎么爱她了。因而，我爱她的唯一方式就是把我认为最好的东西都给她。
最近，我已经很少再带她去电影院或者游乐场了，她对此好像也没有任何的不快。毋宁说，她跟其他人在一起时比跟我在一起时要快乐的多。这两年，她对我尤其的冷漠，似乎不管我做什么她都是一副满不在乎的样子。因而我想我的生活方式也不会对她有任何影响。
我一直确信地这样认为，直到她仰起愤怒的稚嫩的脸庞质问我：“你为什么不能像其他的妈妈一样，穿着朴实的衣服去家长会，找一个普通的男人安分守己地过日子，你知道楼道和餐厅里的那些议论让我觉得多么难堪吗？”
我愣住了。
4.
我终究还是爱上了那个男人。我爱上他之后才明白，所谓“爱自己比爱别人多一点”，不过是因为我还没有遇见那个让我心动的人。想来女人不管年纪多大终归都是一种感性动物，说的好听点叫做“为爱奋不顾身”，说的难听一点不过是愚蠢罢了。
我一开始并没有发觉自己爱上了他，我以为我们的关系一直恰如其分地行止于谈判桌和床榻之间。我直到那个提琴手走到我们的餐桌前对他说“祝您和您的夫人一生幸福”时才意识到了自己的逾矩——他没有否认那句话，反而微笑着给提琴手小费并向他道谢：“多谢您的祝福，我也希望她能一生幸福。”我心中忽如潮水澎湃，一时竟像是少女一般羞红了脸颊。
我在很长一段时间里都误解了那句话，并且决绝地认为他一定也是爱我的。后来我才明白，那句话不过是像“早上好”或者“你看起来真漂亮”一样的寒暄客套。他所说的幸福是我一个人的幸福，他所说的一生也是与他无关的一生。他之所以没有对那个提琴手澄清误会，不过是为了顾全我的颜面而已。说起来他一直都是这样一个体贴周全的人。他甚至体恤大度地跟我说，如果有想嫁的人了，可以随时离开他，因他是不婚主义者，他不想因为自己的价值观而误了我的年华。我当时虽然半开玩笑地说：“那是当然，反正我也没有想过要嫁给你。”然我心中还是有些不悦。
我不知是不是这句话让我们最终分道扬镳。当然，我想也可能是因为他所说的精神不契合。他就是用这个理由结束了我们之间的关系，同时轻描淡写地告诉了我他的婚讯。
“所以，你就这样轻而易举地放弃不婚主义了？”我倚靠在他那座昂贵的沙发上微笑地看着他。我们曾在这里吃过早餐，也在这里做过爱。
他说：“她是我遇见的跟我精神最契合的女孩。”
这还真是让人哑然失笑。
“算了吧，你会娶她，不过是因为她比我年轻十岁，并且有一对e杯的假胸。”我笑说。
我在他尴尬的注视下离开了他的家。
我离开时骄傲而自信，可是那扇门在我身后关闭时，我却觉得自己悲哀而可笑——我想这世上应该再没有比爱上自己的炮|友更加悲哀和可笑的事了。
5.
我的生活似乎就是在我离开那个男人之后开始失控的。不过，也可能我的人生本来就在陷入一个深深的漩涡，他不过是恰好在那个时间离开了而已。
我开始在工作时频频走神，并且接二连三地输掉官司。我甚至因为一个低级失误令律所失去了一个重要的合作项目，上司对我大发雷霆，并且警告我说，如果再继续像这样心不在焉，他们会重新考虑我的合伙人资格。
我从前的生活方式同样远离了我。我诧异地发现，那些二十几岁的年轻男人好像一下子对我失去了兴趣。他们不再跟我*、搭讪、要电话号码，就好像，我突然间变得透明了一样。
我走进洗手间时才意识到自己并不是变得透明了，而是已然过了寻欢作乐的年纪。在那面背光的镜子里，我的眼底和唇边已经现出隐隐的老态，眉宇间紧锁的怨气让我看起来灰头土脸。这幅陌生的姿态让我觉得恐惧和懊丧，我愣愣地盯着镜子看了许久，回到吧台喝了个烂醉。最后，我带一个画着浓妆的无业青年去了酒店。
次日早晨我醒来时，那青年已洗去了脸上的妆：小眼睛，塌鼻梁，眼底一堆雀斑。难怪要画那么浓的妆，怎么看都是个没有半点姿色的男人，我心想。不过他帮我冲了红茶醒酒这一点倒是并不让我讨厌。
洗漱之后，我带他去了楼下的西餐厅。那里的早餐除了贵的离谱，几乎一无是处，我只吃了几口就没了胃口。我对他说我去下洗手间，他微笑着说好。然我走了几步又觉得还是把包带在身上比较好，于是便折了回去。不想刚走到他身后，便听见他压低声音说了一句：“猜猜我现在哪里？说出来吓死你。”
我怔了一下，在他背后的雅间坐了下来。
“我现在正在吃500块的早餐。”他对电话那边的人小声说道，“哈哈，昨晚上遇见了一个富婆，她居然带我来了五星级的酒店。”
电话那边的人似乎说了句什么，他嗤笑说：“拜托，我怎么会看上那种老女人，就是想跟着她享受一下这种生活罢了，你不知道，她拎的是爱马仕的包…”
我一直坐在他的身后等待他结束那通电话。然后，我走到他面前安静地吃完了早餐。
我招呼侍者买单。他在对面露出了讨好似的笑容。
我打开钱包，笑了笑说：“我们刚刚认识，不如今天就aa吧。”
他脸上的笑容僵住了。
“540，每人270。”我偏头瞧了眼账单，从钱包里取出三百块递给了侍者。
他嗫嚅着想说什么，我故作惊讶地说：“呀，你不会连270都没有吧？”
他顿时一副窘迫的样子。
我又笑了笑，取出三百块放在他面前说：“不用找我了，剩下的你拿去打车吧。昨晚上谢谢你了。”
我带着傲慢的笑容起身走出了餐厅，然我心中却没有丝毫的快感。侮辱一个无业的软饭男不会让我感到多少的快慰，在这个阳光萧索的早上，昨晚我在镜子里看到的景象反倒愈加的清晰了起来。
6.
我压抑已久的燥郁情绪是在我看到那张成绩单的时候彻底失去控制的。那几个可怜兮兮的字母就像是一团火苗一样引燃了我心里的那根导线，于是，我终于像一桶炸药一般地爆发了。
我怒不可遏地指责她，斥骂她，大声地质问她为什么不好好读书，为什么不听我的话，为什么不体谅我的苦心，为什么不珍惜我努力给她创造的生活。我歇斯底里地对她吼说：“你知道我看到你那样挥霍自己的人生有多么难过吗？！我把自己能想到的最好的东西都给你了，你还想让我怎么做？！”
我在像个疯子一样地朝她大喊大叫的时候，她一直一言不发地站在那里漠然地看着我。直到我最后一个音节落下，她才冷冷地开口说：“别再装的好像很关心我了，你不过就是把自己的那些想法一股脑地强加给我罢了。因为那样最方便，又不会打扰到你的生活。你上次带我去买衣服是什么时候？你知道我现在穿多大码的鞋子吗？我猜你连我已经来月经了都不知道吧？被男人甩了就把怒气撒在我身上，你这样的人根本就不配当别人的妈，我真希望你不是我妈！”
我就是在她说完这句话的时候失去理智的，我在自己反应过来之前便已经扬起手来猛地甩了她的脸上。她趔趄了一步，摔倒在地上，眼睛里满满的愤恨。
我脑中空白了几秒，慌忙上前去扶她：“对不起，我不是故意的…”
然她却一把将我推开跑进了卧室。她在我面前狠狠地把门摔上。
第二天天还没亮，她便搭早班的高速列车去了上海。她甚至没有给我留一张字条。
7.
我以为我的生活彻底地坍塌了，可是并没有。
她走了之后，我浑浑噩噩地过了一个礼拜，醉了两次酒。周一醒来时，我决心将自己的生活一片片地重新拼接起来——偶尔的脆弱会让人怜惜，总是凄凄切切就让人觉得厌烦了。
那天我醒来时，心里还有另外一个念头：我预感她还是会回来我身边的。因为不管是那个城市，还是她父亲的那个世界都已经与她格格不入。
我没有向她道歉、示弱，或者刻意地接近她，我只隔三差五地向她的父亲询问两句她的近况。那男人每次挂断电话前一定会跟我说一句：“你到底什么时候把她接回去？她一直这样旷课没关系吗？”
“没事，就让她在那里待到她想回来为止吧。”我说。
她是在三周之后回北京的。在那三周里，她经历过一次痛经和一次重感冒。
她痛经的前一天，我打电话让她的父亲准备了黄糖水和热水袋。第二天晚上，我突然收到了她的短信。她问我是什么时候发现的？我回说：一开始就发现了，不然你以为我为什么在家里屯一大堆卫生巾？她没有再回复我。
那之后只过了一周，她就发起了高烧。我接到她父亲的电话时已是午夜，他说苏格现在烧的神志不清，直说胡话，问我该怎么办。我火大地朝他吼说，废话，赶紧去打退烧针啊，你有时间给我打电话，为什么不马上送她去医院啊？他连忙唯唯诺诺地答应。
我挂掉电话，忧心忡忡地看了眼手机上的时间，暗暗决定明天就去上海把她带回来。
然而，我没有想到，她在那之前便自己跑了回来。当那个瘦小的身影突然出现在我的办公室门口时，我一下子就愣住了。
“苏格，你怎么…你不是在发烧吗？”我有些惊慌地上去摸了下她的额头。似乎已经不是那么烫了，我这才略微安心了一些。
“他连我对青霉素过敏这种事都忘了。”她低头站在那里，眼中隐隐的失落。
我叹了口气，将她抱在了怀里。
“他们在吃39块钱的自助餐时，还一直教育那个可怜的小孩。他才只有8岁而已。”她趴在我的胸口说，“他们还把披萨偷偷地藏在包里带走。真寒酸。”
我笑了笑，没说什么。
“我是不是一个刻薄的坏小孩？”她仰起脸来看着我说。
“有点吧。”我笑说。
“我现在感觉很糟糕，你就不能安慰我一下吗？”
“我会一直爱你，不管你是什么样的小孩。”
作者有话要说：熬夜将文章中出现过的所有电影、音乐、书等的说明和链接都放在了“作者有话说”里，有兴趣的同学可以回去翻看一下。周末愉快。\(^o^)/